Un cafecito: drama en dos actos

cafePersonajes:

Cliente (CT), el comprador de café

Starbucks (SB), Alberto, el dependiente de turno 

Roberto (R), el cajero

Panadero, dueño de panadería

 

ACTO 1: CLIENTE VA A UN STARBUCKS

 

Cliente (CT):“Buenas tardes. Un café por favor…

Starbucks Empleado (SB): – “Buenas tardes. Bienvenido a Starbucks de Garden Hills Plaza, donde servimos el mejor café del mundo. Soy Alberto su “cofi tender” de turno. ¿En qué puedo servirle?”

CT:“Bueeenas taaardes. Le repito: un café por favor…

SB:“De qué tamaño lo desea?”

CT:“Chico. Sírvame uno pequeño, un pocillo”

SB:“No tenemos pequeño. Tenemos Tall, Grande, Gigante, Súper Grande y Máximum … ” (Los pendejos no pueden ponerle nombres normales a los tamaños de un trapo de vaso)

CT:“Cuál es el más pequeño de todos esos?”

SB:“Es el TALL”

CT:¿Qué… “Tall” no significa “alto” en Español?… ¿Alto es igual a grande??”

SB:“No sabría decirle señor… ¿Cómo quiere su café?”

CT: (Suspiro de resignación) “Mmm… con leche.

SB:“Si, pero lo quiere descafeinado, expreso, americano, puertorriqueño, italiano, colombiano, venezolano, brasileño…

CT:“¡Quiero un café café, nada de descafeinado ni de otras pendejadas raras… un café normal con leche!

SB: – “¿Latte?”

T:“¿Qué? ¿Qué cosa latte?”

SB:“Que si lo quiere latte…

CT:¡Lo que quiero es un café con leecheeee…! ¡No sé cómo le digan ahora!”

SB:“¿Quiere agregar un sabor? Tenemos vainilla, caramelo, chocolate, canela, moka y el nuevo sabor del mes: chocobanana.

CT: -“¿Cómo? No gracias, quiero un café… café más leche, o sea café con leche… Café con leche y ya! …

SB:“Ok… déjeme ver… tengo leche de soya, leche condensada, leche evaporada, leche de coco, leche entera, descremada, semi-descremada, sin lactosa, non-fat, crema líquida, en polvo y crema chantilly, todas de vacas contentas, orgánicas, no transgénicas y de empresas ecológicas, autosustentables y socialmente responsables…

CT:“Estás jodiendo, ¿verdad?”

SB: – ¿?

CT:“Mira, mejor déjalo, sin leche… y no sé cómo le digan aquí al azúcar, pero si se puede, lo quiero con azúcar, y si eso es mucho problema pues me lo tomo amargo, sin azúcar…

SB:“No, señor, cómo cree!… no es ningún problema, pero puedo ofrecerle azúcar glass, azúcar negra, estándar, refinada, de caña, de remolacha, orgánica no transgénica, Splenda, sacarina, miel de abeja, miel de maple, fructosa…

CT:“¡Con azúcar, AZÚCAR! Azúcar normal… ¡Carajoooo!

SB:“OK, señor… esteee… ¿lo quiere frío o caliente?”

CT:“¡Pues caliente… Es lo lógico”

SB:“Es que puede ser caliente, frío, con hielos, helado, frapucchino, o sea, con hielo frappé, con nieve de café, de chocolate, de vainilla, de moka y el nuevo sabor del mes: chocobanana…

CT:“¡Caliente! ¡Caliente!… No entiendo… ¡Qué desesperación!”

SB: (Impávido) “¿Regular o cappuccino?”

CT:“Pues regular… ¿Te refieres a esos que aparecen con nievecita? ¿Esos que piden para ponerle crema y chispitas y todas esas huevadas?”

SB: (Impávido) “Se llaman “toppings” o sea adicionales o condimentos, señor… ¿”Para aquí” o “para llevar”? “

CT:“¿Cuál es la diferencia??

SB:“Si es “para aquí” se lo puedo servir en taza de cerámica y si es para llevar se lo debo de servir en contenedor desechable.”

CT: (Esforzándose para mantener la calma) “¿Y si es “para aquí” y lo quiero en contenedor desechable?”

SB:“Mmmmmm…” (condescendiente) “está bien se lo puedo servir “para aquí” en contenedor desechable.

CT: (Mueve la cabeza de un lado a otro en señal de reproche)

SB:“Disculpe, cuál es su nombre?” (Agarra un vaso desechable, una pluma y comienza a escribir)…

CT: (Mirando suplicante al cielo) “¿Mi nombre? ¿Para qué quieren mi nombre? ¿Acaso también tengo que mostrar mi identificación para comprar un café? ¿Qué les pasa, se han vuelto locos??

SB: (Impávido y dando toquecitos con el lápiz sobre el mostrador)

CT:“Está bien, me llamo Pepe…

SB:“Muy bien, señor Pepe. Sale un café… café tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes (chocobanana) y sin ningún topping, “para aquí” pero en contenedor desechable, con azúcar normal… ¿Alguna otra cosita? ”

CT: (Mira al empleado de arriba a abajo con desprecio)

SB:“Gracias por venir a Starbucks de Garden Hills Plaza donde servimos el mejor café del mundo. Lo atendió Alberto, su “cofi tender” de turno… ¿Alguna otra cosa que pudiera hacer por usted?”

CT:“Se me ocurren algunas, pero mejor me callo”

SB: (Interrumpiendo) “Lo paso con mi compañero Roberto nuestro cajero de turno… (Pepe camina un paso y se enfrenta a un sonriente cajero de turno: Roberto)

Roberto (R):“¡Buenas tardes! Bienvenido a Starbucks de Garden Hills Plaza, donde servimos el mejor café del mundo. Soy Roberto su cajero de turno, ¿en qué puedo servirle?

CT:“Voy a pagar un café…”

R: (Observando atento su pantalla) “Señor Pepe, usted pidió un café-café tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes (chocobanana) y sin ningún otro condimento, “para aquí” pero en contenedor desechable, con azúcar normal… ¿Es correcto?

CT: (Silencio, mirando fijamente al cajero)

R:“¿No desea agregar a su compra nuestra promoción de la semana que son dos galletas por $9.90 o 3 galletas por $19.90? Tenemos de nuez de macadamia y de nuez de castilla, de avena con arándanos, de kiwi con fresas y el nuevo sabor del mes: chocobanana, que combinaría con su café si lo hubiera pedido de chocobanana…

CT: (interrumpiendo con gritos desaforados) ¡¡¡NOOOOOOOOOOOO, QUE SÓLO QUIERO UN CAFÉÉÉÉÉ, ME CAGO EN LOS DUEÑOS DE STARBUCKS Y EN USTED!!!”

R: (Impávido) “Está bien, señor Pepe, son $10 dólares.”

CT: (Vociferando y con la cara color púrpura) “¿¿¿Quéeeeeeee???? ¿¿¿10 dólares por un café de mierda????”

R: (Impávido y con la mano extendida para recibir el dinero)

CT: (Mirando intermitentemente a Alberto, a Roberto y los clientes espantados en el lugar) “¿Saben qué? Cambié de idea .. ¡Ya no quiero ninguna mierda de café y todos ustedes se van pal CARAJO……….!!!!

R:- “Señor Pepe, fue un placer atenderlo, soy Roberto, su cajero de turno. Que le vaya bien, esperamos que haya disfrutado su estancia y regrese nuevamente a Starbucks de Garden Hills Plaza, donde servimos el mejor café del mundo…”

 

 ACTO 2: EL MISMO CLIENTE VA A UNA PANADERÍA CUALQUIERA

 

Panadero: (Muy ocupado, como siempre, revisando papeles y haciendo cuentas, sin levantar la vista) – “¡Buenaaaaas….”

CT: “Un café con leche por favor…

Panadero:“Ahí en el mostradorcito está todo. Agarre lo que quiera y aquí le cobro… Es un dólar.”

CT:“Aquí tiene el dólar… Gracias, mi hermano, mi mejor amigo,… Que tú y toda tu familia sean muy felices por el resto de su vida…

Panadero: (Observando asombrado a aquel hombre que se aleja con aire satisfecho mientras toma el primer sorbo de su café con leche) “No cabe duda que aquí en este trabajo uno se encuentra con cada loco!…

Recibido por correo, Autor desconocido

3 pensamientos en “Un cafecito: drama en dos actos

  1. Sergio aunque no suene verdadero yo no estoy entrando a este tipo de negocio por lo mismo… Realmente cuando tengo un bajón de café y no tengo el sitio adecuado para comprarlo regularmente busco alguna funeraria y con mucha cara de pena doy el pésame al primero que vea vestido de negro y de ahí de inmediato a la cocina y lo acompaño con su pedacito de queso…….

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